Blagues en tout genre

:lol: :mdr: Vidéos, blagues ....
laber76
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Message par laber76 »

:main:

Dur, dur...............

Madame vient d’accoucher, monsieur est auprès d’elle dans la chambre, et lui tient tendrement la main. Une infirmière arrive, et leur présente leur enfant: un petit garçon, qui est né sans oreilles !
– Ce n’est pas grave, c’est notre enfant, et nous allons l’aimer.
Le défilé des amis et de la famille commence. D’abord les beaux-parents :
– Alors, ça va ma chérie ? Alors, où est-il ce petit ange ? Ooooohhh… Comme il est mign… – dites, vous avez vu qu’il n’a pas d’oreilles ?
– Oui, mais c’est notre enfant, nous allons l’aimer..
– Ah, c’est bien. C’est comme ça qu’il faut le prendre…
Et toute la journée, ça continue :
– Ooooohhh… Comme il est mign ?… – vous êtes au courant, pour ses oreilles ?
– OUI ! On sait ! Mais c’est notre enfant et on va l’aimer b* de m* !

Le père craque :
– Le prochain qui me parles des oreilles de mon fils…
– Calme toi Robert !
– Je le jette par la fenêtre…
– Calme toi Robert !
– Et je lui balance l’armoire !

Arrive le cousin Paul, le « rigolo » de la famille.
– Et salut Denise, alors tu t’es pas dégonflée? Si, un peu tout de même. Alors Robert, on sait qui est le père ? Toi ? Fabuleux. Denise est au courant ? Alors, où est-il, le fruit de l’amour et de la négligence ?
Robert se crispe, attend la remarque inévitable.
– Eh eh. Il est un peu bouffi, non ? Robert, c’est toi tout craché. A part ça il est charmant… Dites donc, il y voit bien au moins ?
Interloqué, Robert répond :
– Ben… oui.
– Heureusement ! Parce que, s’il avait dû porter des lunettes !… :rougi:
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Loffense
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Message par Loffense »

:mdr:

Excellent, je l'avait pas vu venir cela la...
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Message par laber76 »

:coucou:

POÈME D'UNE NUIT PASSÉE.
Délicieusement écrit par une femme (forcément).

Couchée dans mon lit, pensant à toi
J'ai senti ce besoin urgent
De t'attraper et de te serrer très fort,
Parce que je ne peux oublier la nuit dernière.
Tu es venu pendant cette nuit calme
Et ce qui est arrivé dans mon lit
Me laisse encore des sensations de picotements.
Tu es apparu de nulle part et,
Sans aucune gêne, ni retenue,
Tu t'es couché sur mon corps.
Tu as senti mon indifférence,
Alors tu as commencé à me mordre sans remords
Et ça m'a rendue folle
Ce matin, lorsque je me suis réveillée
Tu étais parti. Je t'ai cherché partout !! Sans succès.
Seuls les draps sont les témoins
De ce qui s'est passé la nuit passée.
Mon corps porte encore les marques de ta visite,
ce qui rend encore plus dur ton oubli. .
Ce soir, je vais rester réveillée à t'attendre...



..... SALE MOUSTIQUE DE MERDE !!!!!! :tir:
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Message par laber76 »

:main:

Deux potes en pleine discussion.
-Hier je suis allé voir le père de ma copine pour lui demander sa main.
-Hé alors ?
-Alors ?......................................................... Eh bien il m'a conseillé de continuer à utiliser la mienne ! :banane:
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Message par laber76 »

:coucou:

Clitoridienne: n.f. définit une femme qui prend plus de plaisir quand on s'acharne sur la sonnette que lorsque l'on rentre chez elle :oui:
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Message par laber76 »

:coucou:

Un mec et sa femme sont sur le canapé du salon en train de regarder la télé, et lui sirote une petite bière.
-Dis donc, mon amour, mais c'est notre chanson, dit-il.
-Bah non, ça c'est l'hymne de la ligue des champions, répond-elle.
-Mais de quoi tu te mêles toi........... je parle à ma bière ! :pamafau:
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Message par darkgyver »

toujours aussi bon..... :oui:
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Message par darkgyver »

Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche
La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.
Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant...
- "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste.
- "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet....
"Et le pompiste de répondre, un sourire en coin :

"Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle..." !
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Message par Loffense »

:nickel:
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Message par laber76 »

:main:

Une pizza brûlée
Une bière congelée
Une femme enceinte...........
Quel est le point commun ?

..................Dans les trois cas...................Il y a un gars qui ne l'a pas sortie à temps!
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Message par darkgyver »

celle ci est bonne! :super:
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Message par laber76 »

:main:

Le juge et la vieille dame


Le juge : Quel est votre âge?
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
Le juge : Vous le connaissiez ???
La vieille : Non, mais il était très amical.
Le juge : Que s'est il passé ensuite ?
La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
Le juge : Vous l'en avez empêché ?
La vieille : Non !!
Le juge : Pourquoi ?
La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge : Que s'est-il passé ensuite ?
La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge : Vous l'en avez empêché alors ?
La vieille : Bien sûr que non.
Le juge : Pourquoi ?
La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années !
Le juge : Que s'est-il passé ensuite ?
La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ?
Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis: 'Prends-moi maintenant !!'
Le juge : Et il vous a prise ?
La vieille : Non.. Il a crié: « Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL !!!!! »

Et c'est à ce moment-là que je l'ai étouffé, le Salaud !!!!
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Message par laber76 »

:main:

C'est un pépé à l’hôpital qui se fait surprendre par l’infirmière, en train de se tripoter sous les draps.
L’infirmière lui dit: "Attendez, je vais vous aider! "
Et là, elle lui fait une super gâterie.
Le vieux, n'en revient pas, mais enchanté lui demande : mais pourquoi, j'ai droit à cela ?
Oh vous savez, avec le boulot qu'on a ici, j'ai plus vite fait de me rincer la bouche, que de changer les draps" :banane:
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Message par laber76 »

:coucou:
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille. Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler… la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari
Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible :
A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre ! :+:
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Message par laber76 »

:main:

Un belge raconte son accident de moto

Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé, "Est-ce que ça va? » Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir …
Elle a dit: "Montez et je vous ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête.
"C'est gentil de votre part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme aimerait que je fasse cela!”
"Oh, venez maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement.”
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça.”
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. “
"Ne soyez pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi la plus belle paire de seins que je n’ai jamais vu. "Restez pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? “

"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose." > > :affraid:
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Loffense
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Message par Loffense »

:banane:

Je l'ai pas vu venir
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Message par Loffense »

Au moins t'es lucide sur la qualité :lol:
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Message par GOTTI974 »

-vous connaissez la différence entre un string et un pneu?

Aucune, quand on voit la corde c'est qu'on est pas loin du trou!!


-Vous savez pourquoi les blondes ne donnent pas le sein à leur nouveau né?

Ça fait trop mal de faire bouillir les téton.


-vous connaissez le sport préfère des blondes?

LE SKI NAUTIQUE, parce qu'elles ont les cuisses écartées la "chattes" mouillée et qu'elles se font tirer par une vedette. :scratch:


-vous savez comment rendre un belge fou?

vous le mettez dans une pièce ronde et vous lui dite qu'il y a une frite dans un coin :)
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Message par Alemao »

:coucou:

- Le baiser par Raymond Devos !!!!
Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon).
Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard!...

1°) Lorsque après mon déménagement, je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
« Vous ne comprenez pas , lui dis-je,
«Baiser m'empêche de dormir toute la nuit».
Mais elle me répondit<< moi aussi, çà m' empêche de dormir!....

3°) Un jour, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre.
Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire.
Le lendemain, j'allai le reprendre.
« Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? »
« Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.!....

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
« Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je.
Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures du matin, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors de mon divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.
Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
« Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ».
Il me répondit simplement :
« Et alors ? Moi aussi >>!.....
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Message par darkgyver »

un peu de délire dans notre monde de brutes!

JOURNAL DE CONFINEMENT d' un père de famille


JOUR 1 : Mercredi 18 mars. Premier jour à quatre à la maison. Journée ensoleillée, les enfants ont pu profiter du jardin. Pas encore de nouvelles de la maîtresse, j'imagine qu'il faut le temps de s'organiser. Ce midi, apéritif en famille, jeux l'après-midi ; Mathilde avait fait un gâteau au chocolat pour le goûter. Petit air de vacances !

JOUR 2 : Jeudi 19 mars. Première tonte de l'année ! J'adore l'odeur de l'herbe coupée. Les arbres sont en bourgeons, les tulipes sortent de terre, les premiers jours de printemps sont toujours agréables !
> Foot avec les enfants qui ont fini par se disputer, comme toujours. La vie s'organise tranquillement.

JOUR 3 : Vendredi 20 mars. Les premiers devoirs sont tombés pour Mathis : révisions sur les divisions. Surtout rester calme...
> Léa fait des dessins pour papa et maman. Trop mignon.

JOUR 5 : Dimanche 22 mars. Le jardin est au carré, on dirait Versailles ! Comme quoi il y a toujours du bon à prendre ! Mathilde a les mains dans la farine la moitié du temps : gare aux kilos en trop !
> Léa a épuisé la moitié du stock de pages blanches, c'est moche pour la planète.
> Côté divisions, on rame...

JOUR 7 : Mercredi 25 mars. Si Mathis me demande encore une fois ce qu'est un dividende, je lui fais manger son cahier !
> Léa a enfoncé toutes les pointes de feutres et chouine à longueur de journée.
> Mathilde s'est lancée dans la confection d'un gâteau roumain à la purée de marrons et aux pruneaux. Est-ce vraiment une bonne idée ? Le temps commence à sembler long.

JOUR 10 : Samedi 28 mars. Je crois que mon fils est con, j'ai abandonné la division. On a une semaine de retard sur le travail envoyé par la maîtresse. J'ai vomi le gâteau aux marrons.

JOUR 11 : Dimanche 29 mars. La caisse à outil est nickel, j'ai rangé mes clefs plates par ordre de grandeur, les marteaux par ordre croissant de poids. J'ai trié tout ce qui pouvait se trier dans la maison : clous, vis, boutons, punaises (par couleurs), slips.. Je commence à voir flou.

JOUR 14 : Mercredi 1er avril. On continue sur le passé simple. La décence m'oblige à me taire. ..

JOUR 15 : Je rédige une lettre à l'attention du pape pour faire canoniser la maîtresse de mon fils. J'ai envie d'écouter Céline Dion en passant l'aspirateur dans le garage. Je crois que ça va pas le faire.

JOUR 16 : Vendredi 3 avril. « Les enfants prenâmes le goûter sur la terrasse ». Bon c'est fois-ci c'est clair, Mathis n'aura pas non plus le prix Nobel de littérature... J'ai envie d'épouser sa maîtresse...je crois que je commence à délirer...
> Léa regarde la télé H 24.
> Mathilde a commencé une pièce montée à cinq étages. Je le sens pas trop. J'ai déjà pris cinq kilos...

JOUR 17 : Samedi 4 avril. Je crois que j'ai chopé un Gilles de la Tourette avec ce putain de passé simple de merde !
> La pièce montée s'est cassé la gueule.
> J'ai des hallucinations, les dessins de ma fille me parlent !

JOUR 18 : Dimanche 5 avril. Pour la première fois de ma vie, j'ai prié Dieu...

JOUR 19 : J'ai bouffé la page du livre de conjugaison. Problème réglé...

JOUR 20 : Passé la journée à chercher le chien, on l'a perdu !

JOUR 21 : Merde, c'est vrai, on n'a pas de chien ! J'attaque ma cinquième bière de la journée.
> Léa ressemble à un lapin qui aurait attrapé la Myxomatose.

JOUR 30 : 36 mars. Je suis sûr d'avoir vu passer la maîtresse de Mathis dans la pâture derrière chez nous : elle promenait son Bescherelle en laisse.
> Je vais reprendre un ricard …

JOUR 31 : J'ai les dents qui grattent, je transpire des yeux. Je me rends compte que mon slip est à l'envers. Comme je le porte au-dessus mon pyjama, j'ai l'air encore plus con.

JOUR 32 : An 3020 après ma belle-mère. Plus de farine dans les magasins, Mathilde est prostrée sur une chaise dans la cuisine, elle fait la conversation au four.
> Mathis essaye de diviser le passé simple. Léa bave devant la télévision. Les stocks de Ricard sont épuisés. Au secours...

JOUR 40 37 avril 2028. Oh putain on a remonté le temps ! Il se passe des trucs bizarres... Il y a une dame dans ma cuisine qui pleure en regardant le four, je ne sais pas du tout qui c'est. Et cette petite assise dans le coin qui regarde en ricanant, elle me file je jetons. De toute façon je ne sais plus comment je m'appelle. Je ne sais même plus pourquoi j'écris. C'est la fin...

JOUR 50 : Il s'est passé quelque chose. Il y a des gens partout, on entend « c'est fini ! », « C'est fini ! », « Plus de confinement ! ». Je ne sais pas ce qu'il se passe. Je sors pour voir. Je m'y reprends à trois fois avant de savoir enfin passer la baie vitrée. Je respire à pleins poumons. Je tombe dans les pommes. Direction les urgences.

JOUR 60 : Vendredi 15 mai. Reprise du travail depuis une semaine. Mathilde, Mathis et Léa vont bien. La vie a repris son cours normal, si ce n'est que j'ai du cholestérol, du diabète, des troubles de la personnalité (mon double ne parle qu'au passé simple et cherche à diviser tout ce qu'il peut, c'est un peu pénible...) Mais bon nous en sommes sortis vivants
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