Forum Technique Associatif de DarkGyver

Forum d'aide technique associatif destiné à vous permettre de réparer votre BMW vous même! Les services du côté obscur de la force pour remédier aux faiblesses de vos BMW

Blagues en tout genre

:lol: :mdr: Vidéos, blages ....

Modérateur: darkgyver

Blagues en tout genre

Messagepar darkgyver » Lun 19 Oct 2009 12:16

Anecdotes de la vie quotidienne

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : "De la poussière."
C'est là que la dispute a commencé.

****************************

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 Ă  130
en l'espace de 3 secondes."
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé...

****************************

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose Ă  faire : ma voiture, la pĂŞche, les
copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse
occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse Ă  dents et je lui ai dit : "Quand tu auras fini
de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?"
C'est là que la dispute a commencé...

****************************

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle?"
"Non, elle est capable de commander elle-mĂŞme !"
C'est là que la dispute a commencé...

****************************

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un
homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande Ă  ma femme: "Tu le connais?"
"Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé
à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis."
Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?!"
C'est là que la dispute a commencé...

****************************

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de
crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver
belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé...
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar darkgyver » Lun 19 Oct 2009 15:31

NOUVELLE DÉMONSTRATION DE LA THÉORIE DU POUVOIR D'ACHAT...

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Logan suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche. Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La L ogan se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Logan et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont détruites.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant : "Ho la la 15 jours de salaire ! "
Celui de la Ferrari en criant aussi : "Ça fait chier ! 3 semaines de salaire ! "
Et enfin, en pleurant le chauffeur de la L ogan : "Ouinnn, 3 ans de salaire ! "
Et les deux autres de lui répondre : "Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère ! "
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar darkgyver » Lun 19 Oct 2009 15:32

:clin: Vaut mieux en rire qu'en pleurer! :oui:

N'oubliez pas : il a sauvé Alsthom, il a libéré Ingrid Betancourt et libéré les otages en Somalie à ce jour ...
- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
- Dieu a dit : que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plaît.
- La seule chose qui arrive Ă  la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande Ă  Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons ...
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'Ă©chelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son.
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.
- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril... Personne ne fait de blague Ă  Nicolas Sarkozy.
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar darkgyver » Lun 19 Oct 2009 17:48

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un
vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille :
- Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit ;
- D'accord, de quoi voulez vous que l'on parle.
L'homme dit :
- Si on parlait de physique nucléaire.
La petite fille lui répond :
- Voyez vous , un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la mĂŞme chose, de l'herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.
Comment expliquez vous cela ?
L'ingénieur réfléchit et répond :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit :
- Comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un petit problème de merde....
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar darkgyver » Jeu 22 Oct 2009 20:11

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est complètement dépassé! Soyons modernes : :mdr:

Un beau matin, un enfant demande à son père :
- Papa, dis-moi: comment suis-je né?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour!
Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.
Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses encommun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman
Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall!

Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaitent impossible à effacer.

C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu...
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar darkgyver » Ven 23 Oct 2009 10:37

Sainte innocence, ingénuité ou créativité ?

Ce sont de vrais avis placardés sur les portes de vraies églises de vraies paroisses. :oui:
Ils sont écrits avec beaucoup de bonne volonté... et quelques problèmes de syntaxe....

Ceci dit:
Ce serait une blague.... elle serait excellente! :mdr: :gdr:

AVIS AUX PAROISSIENS :
A tous ceux qui ont des enfants et qui ne le savent pas encore, il y a dans la paroisse un espace réservé aux enfants.

Jeudi prochain, à cinq heures de l'après-midi, il y aura une réunion du groupe des mamans. Toutes les dames, qui souhaiteraient faire partie des mamans, sont priées de s'adresser au curé.

Les réunions du groupe de développement de la confiance en soi ont lieu les vendredis, à vingt heures. Prière de rentrer par la porte de derrière.

Vendredi à dix-neuf heures, les enfants de l'Oratoire feront une représentation de l'oeuvre "Hamlet" de Shakespeare, dans la salle paroissiale. Toute la communauté est invitée à prendre part à cette tragédie.

Chères Dames, n'oubliez pas la prochaine vente pour nos oeuvres de charité. C'est une bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles que vous avez chez vous. Amenez vos maris !

Sujet de la catéchèse d'aujourd'hui : "Jesus marche sur les eaux"
Sujet de la catéchèse de demain : "A la recherche de Jesus"

Le Choeur des plus de soixante ans va cesser ses activités pendant l'été, avec les remerciements de toute la paroisse.

Souvenez-vous dans vos prières de tous les désespérés et les fatigués de notre paroisse.

Le mois de novembre se terminera par une messe chantée par tous les défunts de la paroisse.

Le tournoi de basket des paroisses va se poursuivre avec le jeu de mercredi prochain. Venez nous applaudir, nous allons tenter de battre le "Christ Roi" ! (nom de l'Ă©quipe)

Le prix du cours sur "Prière et jeûne" inclut les repas.

S'il vous plaît, placez vos oboles dans l'enveloppe, avec les défunts dont vous souhaitez que l'on fasse mémoire.

Mardi soir, il y aura un cassoulet dans la salle paroissiale. Ensuite il y aura un concert.

Souvenez-vous que jeudi commencera la catéchèse pour filles et garçons des deux sexes.
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar darkgyver » Ven 23 Oct 2009 10:39

--------------------------------------------------------------------------------

-----C 'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
He, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as
une merde au cul ?
__________________________________________________________________
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
Qu'est ce qui s'est passé ?
Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30,
J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
Et tu t'es trompée de combien de tours ?
_____________________________________________________________

Une blonde se promène et se croise avec un miroir..
Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque
Certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit Ah, je sais !!!
C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.
__________________________________________________________
Deux blondes sont en voiture.
Un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit : Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque : Bof, il est déjà trop loin.
______________________________________________________________
Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.
_______________________________________________________________
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire Ă  20 blondes....
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Monique, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien,
Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
C'est Monique !!!
____________________________________________________________
Une blonde rentre dans un magasin et demande à la vendeuse un déodorant.
La vendeuse lui répond : Un déodorant à boule ?
Et la blonde s'offusque : Non ! Un déodorant pour les dessous de bras
________________________________________________
Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards
Indiscrets.
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à
la blonde
Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la moue, et
refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble
décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe
bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière? La blonde
lui répond : Parce que je préfère rester avec toi !!!
__________________________________________________________
Deux blondes sont sur un pont Ă  Joinville (94), en train de se
disputer:
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté,
le corps tuméfié.
- Alors ?...
- C'est l'A4.
_________________________________________________________
C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- OĂą sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- OĂą sont vos toilettes ?
________________________________________________
Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes
capacités !
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de mĂŞme
pas vous laisser crever de faim...
________________________________________________
Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette
lettre ! Vous ne vous ĂŞtes donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est Ă©crit 'confidentiel' en haut Ă  gauche...
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar xode » Ven 23 Oct 2009 12:26

Blague Ă  deux sous:

Jean Claude Van Dame à raté son permis à plusieurs reprise et pour cause;
tout le monde sais que la première chose à faire quand on entre dans une voiture c est bien entendu de mettre ça ceinture . Jean Claude lui il fou l contact........

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Quel est le meilleur artisan boucher en France ?

Le père de Le Pen parce qu'avec un petit saucisson il a réussi à faire un porc de 120 kg.....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les belges nagent au fond quand il vont Ă  la piscine ?
Parce que dans le fond ils ne sont pas si cons.
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar darkgyver » Sam 24 Oct 2009 06:50

Certaines déjà connues mais ça me fait toujours sourire...

--------------------------------------------------------------------------------

Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent
ensemble ?
R : Un bon duel.
________________________________________________________________________
Q: Comment appelle ton un chauffeur de corbillard ?
R: Un pilote décès.
_________________________________________________________________________
_
Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et
_________________________________________________________________________
Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
_________________________________________________________________________
_
Q : et une nife
R : f'est la maison du p'tit fien.

__________________________________________________________________________
_
Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
_________________________________________________________________________
_
Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient
R : C'est le retour du jet d'ail.

__________________________________________________________________________
_
Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : putain, c'est écrit serré.

__________________________________________________________________________
_
Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle
R : C'est quand on commence Ă  tuer les mouches avec sa queue.

__________________________________________________________________________
_
Q : Pourquoi les marchands de savon font ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnĂŞtes.

__________________________________________________________________________
_
Q : Savez vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez
les
gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.
_________________________________________________________________________
_
Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.

__________________________________________________________________________
_
Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment elles les Beatles ?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
_________________________________________________________________________
_
Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.

__________________________________________________________________________
_
Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont elles à 2m de haut
sur
les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.

__________________________________________________________________________
_
Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.
_________________________________________________________________________
_
Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à
l'eau. Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bĂŞle.

__________________________________________________________________________
_
Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
_________________________________________________________________________
_
Q : Comment ramasse ton la papaye ?
R : Avec une foufourche.
_________________________________________________________________________
_
Q : OĂą samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.
_________________________________________________________________________
_
Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger Ă  jeun ?
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
_________________________________________________________________________
Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrĂŞter.
_________________________________________________________________________
_
Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.

__________________________________________________________________________
_
Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
_________________________________________________________________________
_
Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
_________________________________________________________________________
_
Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

__________________________________________________________________________
_
Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.
_________________________________________________________________________
_
Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais
en
avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
_________________________________________________________________________
_
Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une
lettre.
Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar darkgyver » Dim 25 Oct 2009 17:14

Un peu d'humour noir! Très....noir!
A vous d'en juger !!!

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou.
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
« Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« C'est un=2 0très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »


Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager.
le petit répond :
"Moi Monsieur, Moi Monsieur !"
--mais, mon petit, ne dit pas de bĂŞtises
Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien!
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
« C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa! Toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau! il faut que je revienne à la nage!
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »


A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
« La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus! s'exclame le maîtresse.
il va bien au moins ?
Je suppose! répond Arthur.
Il a arrêté d'appeler à l'aide hier! »


Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.
La semaine suivante, l'institutrice essaie Ă©videmment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo.
Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant!
ou encore
Là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »


C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
« Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
Un coup de chance! dit la dame.
Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance ! »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
3,800 kg ! dit-elle.
Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d aller le peser.
2,300 kg ! clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant!
« Tu es sûr ? »
demande le boucher Ă  son apprenti
Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé !


M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.
Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :
« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
Mon Dieu, répond M Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'Ă©poux se met alors Ă  pleurer. Ce n est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'Ă©viter d'autres complications.
L'Ă©poux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrĂŞter de pleurer.
Et Ă©videmment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrĂ´le ni de sa vessie ni de ses intestins
Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar darkgyver » Lun 26 Oct 2009 20:18

Pas forcément de bon goût....

VRAIE VERSION DE LA MORT D'ARAFAT

Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :
- Docteur, qui ĂŞtes-vous ?
- Je suis le professeur Israël. (Véridique !)

L'Ă©motion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque Ă  nouveau.
Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.

- OĂą suis-je ? demande-t-il alors.
- Vous êtes à Villejuif, répondent en choeur les médecins.


Nouvelle alerte.... Le cardiologue prévient :
- Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...

Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
- Quel temps fait-il dehors ?
Et tous de répondre en choeur :
- Mossad.
Arafat a fermé les yeux pour toujours...
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar darkgyver » Mar 27 Oct 2009 20:28

Je précise que c'est un gag.....

Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 ( touchant le COCHON ) est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 ( touchant le CANARD), pour devenir H3N1, qui s'attaque aux CO-NARDS ... Va y avoir des pertes...

Je conseillerai à certains de ne pas sortir et de bien se protéger......
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar darkgyver » Sam 31 Oct 2009 08:21

Les liens du mariage .....

Après plus d'un demi-siècle de mariage, Lui meurt.

Quelque temps plus tard, Elle aussi et s'en va au ciel....

Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!

Et lui répond : Viens pas me faire chier!
Le Curé a été très clair!
il a dit:
jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar darkgyver » Dim 8 Nov 2009 08:50

Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...

- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.

- Oui, si tu veux mon fils ' dit la mère.

- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?

- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.

Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligents etc. Le dîner se passe, les filles partent.

- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?

Et la mère répond...

- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ? Bob stupéfait...

- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?

Et la mère répond...

- J'sais pas... Je ne l'aime pas.

_______________________________________________________________



C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond : « Je viens d'enterrer ma belle-mère ». Les autres lui répondent : « Quel est le rapport avec tes égratignures ? » Le gars répond : « Mais c'est qu'elle ne voulait pas ».



Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de Tequila en ricanant : « Tenez buvez ça, ça vous remontera ».

_______________________________________________________________



C'est un homme qui est sur le Titanic, durant le naufrage. Alors il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à sauter dedans... Mais apparaît le capitaine, qui lui crie : - Eh ! Qu’est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord !!!! Et l'autre de répondre : Ah ! Ben si vous croyez que c'est le moment de penser à ça !

________________________________________________________________

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre.

- « Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi, j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas. Hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur »

- « Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier » répond Saint-Pierre, troublé. « Comment vous appelez-vous ? »

- « Dugommeau. Norbert Dugommeau. »

- « Oui. Et quel est votre métier ? »

- « Garagiste. »

- « Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, Monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, un point c'est tout. »

- « De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...... »

- « Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans !





Un homme dit Ă  sa femme:

- Chérie, sais-tu la différence entre toi et ma maîtresse?

La femme, étonnée, lui répond simplement: « Non ».

- « 20 kilos! » lui répond l'homme.

La femme lui rétorque : « Et toi, mon amour, sais-tu la différence entre toi et mon amant? »

L'homme, lui aussi étonné, lui répond : « Non. »

La femme lui dit: « 20 minutes! »

______________________________________________________________



Un type déprime dans un bistrot. Son pote le rend par l'épaule : Qu'est ce qu'il se passe Dédé ? Ça n'a pas l'air d'aller ? Putain, Gaston, j'avais tout : du fric, une belle baraque, une voiture du tonnerre, une nana d'enfer... Et d'un coup pffft, plus rien ! Ben qu'est ce qui s'est passé ? Ma femme a tout découvert !

_________________________________________________________

AllĂ´ Police ! Je viens d'Ă©craser un poulet. Que dois-je faire ?- Et bien, plumez-le et faites-le cuire Ă  thermostat 6. - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

________________________________________________________________

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine. - Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel. - Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie. - Eh alors! C'est ça qui te fait peur ? - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit ! À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote le téméraire qui pleure ? Pourquoi tu pleures, toi ? Parce que moi, je viens pour une analyse d’urine.

___________________________________________________________



Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :- "La porte de votre garage est restée ouverte."Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."_

_________________________________________________________



Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre :- T'es une fille ou un garçon ?- Je suis une petite fille...et toi ?- Moi, je ne sais pas- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es. Il baisse son drap- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

__________________________________________________________

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse : - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

_______________________________________________________________



Au bar, 3 hommes parlent de leurs épouses respectives. Le 1er ; la mienne a une taille de guêpe et je la butine, je la butine... Le second dit : la mienne a de très belles cuisses de grenouille et je la saute et je la saute. Le 3éme sourit doucement et dit: La mienne fait 120Kgs, c'est un éléphant et je la trompe et je la trompe..
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar calou66 » Lun 9 Nov 2009 22:36

c'est une blonde qui se retrouves afféctée dans un bureau de poste perdu au fond de la campagne, aucun moyen de transport, le village le plus proche est a dix kilomètres, elle est seule dans le bureau toute la journée avec son chef de bureau.
elle ne peut pas passer un jour sans telephoner a sa mère, car elle ne peut pas s'en passer,
malheureusement le seul poste telephonique est celui de son chef, et il lui demande 10 euros par coup de fil, n'ayant pas un sou, la blonde lui demande si il n'y a pas un moyen de s'arranger autrement, le chef a ce moment lui montre son sexe qu'il a mit a l'air, et lui dit:
ben voilà ma petite, tu te mets a genoux et après tu sais ce qu'il te reste a faire....
a ces mots la blonde se met a genoux, attrappes le sexe de son chef a pleines mains, et le mettant a coté de l'oreille s'écrie: allo maman, c'est moi, tu m'entends????
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar calou66 » Lun 9 Nov 2009 22:44

un belge et sa femme s'arrêtent sur une aire d'autoroute en france. le coin est désert. c'est la nuit. soudain une bande de loubards surgissent , ils attrappent le couple et le chef s'adresse alors au mari belge:
regardes mon gars, je vais faire un cercle a la craie par terre, je te mets dedans, et si jamais tu sort du cercle, moi et ma bande on te casses la figure!!
ceci dit, les loubards se jettent sur la femme du belge et la violent a plusieures reprises chacun, leur forfait accompli, ils s'en vont laissant sur le parking le femme et son mari qui se tort de rire dans son cercle...
mais enfin lui dit sa femme, tu aurait au moins pu faire quelque chose non???
le mari toujours aussi hilare lui réponds, t'inquiètes pas, je les ai bien baisés, pendant qu'il s'occupaient de toi je suis sorti deux fois du cercle!!!
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar calou66 » Lun 9 Nov 2009 22:54

Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

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Re: Blagues en tout genre

Messagepar calou66 » Lun 9 Nov 2009 22:56

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde preferee, Gloria qui, visiblement, a quelques problemes :
- "J'ai besoin de ton aide, Raymond."
- "Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci. Gloria :
- "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"
- "Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond. Gloria :
- "Un grand coq qui chante."
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- "Gloria, range les cornflakes dans la boite."

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Re: Blagues en tout genre

Messagepar calou66 » Lun 9 Nov 2009 23:03

Quel est la différence entre une porte et une blonde? La porte,elle ne dit pas:"Oh ! Oui !"quand tu la défonces.

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Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille ? Réponse : gre...
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar calou66 » Lun 9 Nov 2009 23:08

Pourquoi les blondes se mettent tout le temps devant la fenĂŞtre lors d'un orage ? Parce qu'elles veulent ĂŞtre sur la photo.

Pourquoi les blondes ne savent-elles pas faire les glaçons? Elles n'ont pas la recette.

Comment recconaître une blonde dans un aéroport ? C'est la seule qui lance du pain aux avions.

C'est l'histoire de 3 filles qui sont condamnées à être fusillée au Mexique; une brunette, une rousse et naturellement une blonde. Durant leur emprisonnement, les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains, elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormément les "Act of God". Le jour de l'exécution arrive; On fait sortir la brunette, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre temps, la brunette crie "RAZ DE MARRÉE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la brunette se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard: Arrive le tour de la rousse, même rituel, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre temps, la rousse crie "TREMBLEMENT DE TERRE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la rousse se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard: C'est maintenant le tour de la blonde, même rituel, elle aussi on l'adosse au mur de ciment, face au 12 tireurs, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre de temps, la blonde crie "FEU".

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