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Blagues en tout genre

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Re: Blagues en tout genre

Messagepar laber76 » Mar 11 Avr 2017 17:00

:coucou:

Un homme se fait bronzer nu sur la plage.En voyant une petite s'approcher, il prend son journal et cache son sexe.La petite fille demande :
-Qu'est-ce que tu caches avec ton journal ?
-Euh, c'est un oiseau.
La petite fille s'éloigne et l'homme retire son journal pour continuer à se faire bronzer. Il s'endort et se réveille plus tard avec une douleur insupportable au niveau de son sexe. Il se retrouve à l'hôpital et l'infirmière lui demande :
-Qu'est-ce ce qui s'est passé ?
-Je ne sais pas, je me suis endormi et en me réveillant, j'avais cette douleur atroce !
-Vous ne vous souvenez de rien de particulier avant votre sommeil ?
-La seule chose de particulier, je me faisais bronzer nu et une petite fille s'est approchée, je me suis donc caché avec un journal et la petite fille est repartie.

Les policiers font une enquĂŞte et vont rencontrer la petite fille. Ils demandent :
-Ma petite, tu as vu aujourd'hui un homme se faire bronzer et il t'a dit qu'il cachait un oiseau avec son journal. Ensuite tu es repartie. Est-ce que tu sais ce qui est arrivé ensuite ?
-Oui, je suis passée pour voir l'oiseau et il n'était plus caché par le journal ! Alors, je l'ai caressé et j'ai joué avec. Il ma craché au visage et j'étais fâchée alors je lui ai tordu le cou, j'ai écrasé ses œufs et j'ai mis le feu à son nid !....... :affraid:

Morale de cette histoire : Ne mentez jamais aux enfants!
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar laber76 » Mar 30 Mai 2017 17:08

:main:

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogues sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
JĂ©sus attend Ă  la porte et demande au premier :
-Qui est lĂ  ?
-C'est Paul. JĂ©sus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Paul ?
-Haschisch du Maroc.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est lĂ  ?
-C'est Marc. JĂ©sus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Marc ?
-Marijuana de Colombie.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est lĂ  ?
-C'est Mathieu. JĂ©sus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Mathieu ?
-CocaĂŻne de Bolivie.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est lĂ  ?
-C'est Jean. JĂ©sus ouvre la porte
-Qu'as-tu ramené Jean ?
-Extasie de Montréal.-
Très bien mon fils, entre.
-Qui est lĂ  ?
-C'est Luc. JĂ©sus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Luc ?
-Speed d'Amsterdam.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est lĂ  ?
-C'est Judas. JĂ©sus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Judas ?
-Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur... :pet: :super:
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar laber76 » Mar 30 Mai 2017 17:17

:coucou:

A l'hospice pour personnes âgées, Germaine est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite, prendre un maximum de vitesse dans les portions droites et prendre les virages sur une roue.Parce qu'elle n'a plus toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques et certains pensionnaires masculins participent parfois à son délire de "reine de la route et de la vitesse".

Un jour, alors que Germaine fonce dans un couloir, une porte s'ouvre au bout du couloir et son copain Georges s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !"Germaine s'arrête immédiatement et Georges s'approche :
- Bonjour Madame, pouvez-vous me montrer votre permis et les papiers du véhicule ? Germaine farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau KIT KAT et un vieux ticket de loto et les tend à Georges.
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez repartir.

Aussitôt, Germaine repart en trombe sur sa chaise roulante.Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du salon télé, Robert, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ? Germaine farfouille dans son sac et tend à Robert une feuille de salade. Robert fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Germaine repart, tourne au bout du couloir et tombe sur René, planté au milieu du couloir. René est complètement à poil et tient dans sa main son sexe présentant une érection conséquente ...
- OH NON !!! dit Germaine, pas encore l'ALCOOTEST !!! ... :no:
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar Manu540i » Mar 30 Mai 2017 17:39

- Bonjour, gendarmerie nationale, vous avez bu ?
-Non !
-Soufflez !
-Il est ou l'gateau ?

-Descendez du véhicule s'il vous plait !
Manu.
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar laber76 » Jeu 8 Juin 2017 08:42

:main:

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :
- Fais un effort, lève-toi !
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
- Fais un effort, lève-toi !
Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit :
- Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui.
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire. Le fermier, tout content, dit :
- Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon.

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas... :non:
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar laber76 » Sam 16 Sep 2017 07:35

:main:

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :

- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?

- J'imagine mon enterrement : je suis.................................................................................................................... gynécologue ! :mdr:
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar laber76 » Sam 16 Sep 2017 07:40

:coucou:

JĂ©sus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot :
- Salut les gars, je suis JĂ©sus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis JĂ©sus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, JĂ©sus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUOUOUOUOUOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.

- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrĂŞt maladie. :pamafau:
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar Gabin » Ven 20 Oct 2017 13:40

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Salut aussi bon que vous soyez vous ne savais pas que BMW avais consu ce moteur !
6 en ligne ou rien
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar Loffense » Mar 24 Oct 2017 15:14

C'est un chasseur qui va chez son armurier pour se payé une lunette de visé. L'armurier lui installe sur sont fusil, fait les réglages. Il lui dis alors de regarder au travers pour voir si cette lunette de visé lui conviens.
Le chasseur s'exécute et regarde a l'aide de la lunette vers la maison en face du magasin.

Le chasseur: wouaaah! génial on vois vachement bien! je vois même un couple qui est entrain de faire l'amour!
L'armurier: Quoi mais vous regarder chez moi!! ma salope de femme me trompe!!! tenez deux balles abattez les! Une pour la tĂŞte de ma femme l'autre pour le sexe de ce s***pard
Le chasseur: si je tire maintenant une seul balle suffira
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar Loffense » Jeu 14 DĂ©c 2017 22:08

Bon pour la forme... Il y en a quelques uns qui valent le coup quand mĂŞme...

Anne ROUMANOFF a dit :

01) J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain

Je ne sais pas comment fer.

02) Mieux vaut ĂŞtre une vraie croyante qu'une fausse septique.

03) Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?

04) Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu

05) Un milliardaire change de Ferrari tous les jours et un SDF change de porche tous les soirs.

06) J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment tout se passe comme prévu.

07) Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

08) Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

09) Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.

10) Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

11) Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière

12) Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con j'y arrive très bien tout seul.

13) Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV.
Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

14) Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part.
C'est Ă©crit dans la presse si tu libyen.

15) DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

16) Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

17) C'est en se plantant qu'on devient cultivé.

18) Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours Ă  l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

19) Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand mĂŞme un excellent commercial.

20) A l'école, on apprend aux enfants le passé simple ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.
BMW un jour, BMW toujours!
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar laber76 » Lun 18 DĂ©c 2017 18:00

:main:
Un jeune homme riche et timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le buffet est une réussite. Enfin, arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier.
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
- Maman, c'est horrible ! Il est nul ! Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait.
- Attend chérie, je vais m'en occuper tout de suite, répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.
Elle va voir son gendre:
- Alors paraît-il que cette nuit ce fût loin d'être extraordinaire... Ne t'en fais pas, Il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal, pas plus évolué que les chiens. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est ce pas?
- Euh, oui Madame !
- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ?
- Oui, Madame
Satisfaite, la belle mère retourne voir sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
- Je ne sais pas ce que tu lui as dit mais il est pire qu'hier.
- Ah bon !? pourtant je croyais...
- Pourtant tout avait bien commencé. Il m'a déshabillé et il s'est déshabillé aussi... Mais alors après.................................................................

il m'a flairé les fesses, et il est allé pisser sur l'armoire ! :mdr:
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar laber76 » Sam 6 Jan 2018 18:08

:coucou:

Attention : Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 (touchant le cochon) est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 (touchant le canard), pour devenir : H3N1 (qui s'attaque aux... "co-nards")

Ca va être une hécatombe !!! :content2:
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar laber76 » Lun 12 FĂ©v 2018 17:17

:main:

Un A 380 décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière,
le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle :
La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir Ă  l'AĂ©roport de New-York Ă  18h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!!
''Mon Dieu !!! Mon Dieu NOOONNN !!! Merd....."
On entend un bruit sec et... plus rien !!!
Silence de mort dans l'avion !!!
Les passagers se regardent !!!
Personne ne bouge!!!
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...!!!
Les hĂ´tesses sourient nerveusement.......!!!
Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- Je tiens Ă  m'excuser pour l'incident de tout Ă  l'heure,
mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !
Vous devriez voir le devant de mon pantalon !

- "Ce n'est rien !!!, hurle un passager.............................vous devriez voir l'arrière du mien...!!!" :pamafau:
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar Manu540i » Ven 22 Juin 2018 23:44

Dark Vador entre dans une boulangerie et demande 3 pains et 2 tartes tatin...
La boulangère reprend : pain, pain, pain, tarte tatin, tarte tatin (chantez le, ça reviendra vite :mdr: )
Manu.
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar laber76 » Jeu 19 Juil 2018 08:40

:coucou:

C'est un monsieur qui appelle le docteur :
-"Allô, docteur, ma femme nettoyait le sol du salon en tenue légère, elle a glissé et fait le grand écart, maintenant, euh... elle est collée, comment dire ? Ça fait ventouse...... ?"
Le docteur ne sait pas quoi faire et la situation n'évolue pas. Désespéré, le monsieur appelle le carreleur.
Celui-ci vient constater en urgence, se gratte la tĂŞte longuement et propose :
-"Je ne vois qu'une solution : je vais découper un mètre du sol en marbre tout autour de votre femme, comme ça nous pourrons soulever le tout ; on fera ensuite un petit trou par dessous avec une perceuse, l'air va rentrer et votre femme sera libérée..."
Le mari rétorque :
-"Ah mais oui, mais dites-donc, c'est que le marbre ça vaut 3 500 F du m2, vous en avez de bonnes ! Moi je suis pas d'accord, trouvez quelque chose de moins cher..."
Le carreleur réfléchit, réfléchit, et puis il se dirige vers la dame (toujours collée) et commence à lui caresser la poitrine sous l'oeil surpris du mari. Il se penche ensuite et lui introduit un doigt dans l'anus !
Le mari :
-"Ah ! Mais dites, lĂ , qu'est ce que c'est que ces saloperies ? Qu'est ce que vous faites Ă  ma femme ?
-Ben, je la fais mouiller, comme ça on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine, vous avez du carrelage bon marché, là-bas... " :content2:
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar darkgyver » Lun 6 AoĂ» 2018 11:16

c'est bon..... c'est fin, on en mange sans fin! :lol:
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar laber76 » Ven 7 Sep 2018 18:05

:coucou:

Comment un informaticien tente-t-il de réparer sa voiture lorsqu'elle a un problème ?Il sort de la voiture, ferme toutes les fenêtres, rentre à nouveau dans la voiture et essaye de redémarrer. :nickel:
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar laber76 » Mer 12 Sep 2018 10:27

:main:

Petite annonce : envoyé de mon smartphone depuis Concarneau :oui:
Pour une fois que je trouve un boulot pile "poil" dans mes compétences :super:

Un jeune de Quimper Ă  la recherche d'un travail, voit cette annonce :
" Gynécologue cherche préparateur…"
L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :
-"Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue. Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen. Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante sur le sexe, et masser .
Le salaire mensuel net est de 5 200 euros. Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Concarneau avec votre dossier.
- A Concarneau ??? Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Quimper !

- C'est exact, mais la file d'attente commence Ă  Concarneau ! :content2:
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar darkgyver » Mer 12 Sep 2018 10:46

Celle des clientes, ou celle des préparateurs ???? :lol:
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar laber76 » Mer 12 Sep 2018 14:08

:coucou:

Des demandeurs d'emploi ................ :pamafau:
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VĂ©hicule 1: E65 N62 Pr09/01 saloon Tr:Automatic


Localisation: Le Havre 76

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