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Blagues en tout genre

:lol: :mdr: Vidéos, blages ....

Modérateur: darkgyver

Re: Blagues en tout genre

Messagepar bm88 » Lun 16 Jan 2017 21:25

re,

ah ce laber!
quelle réjouissance! :oui: :oui:

Ă  +
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar laber76 » Mar 17 Jan 2017 10:45

:main:

Trois hommes qui, après s'être mariés, avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent tous les 3 devant St-Pierre qui leur dit :
- "Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes."
Donc St-Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
-" Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault."
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St-Pierre regarde le deuxième homme et dit :
-" Mais vous êtes moins pire vous, vous avez trompé votre femme seulement 2 fois, Dieu vous offre une BMW."
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa BMW.
Alors St-Pierre regarde le dernier et dit :
-" Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez pas trompé votre femme une seule fois, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini. L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l'homme Ă  la Renault rencontre l'homme Ă  la Lamborghini, celui-ci pleurant comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme Ă  la Renault :
-" Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? "
L'homme Ă  la Lamborghini :
-"Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!" :lol:
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar laber76 » Mar 17 Jan 2017 11:15

:coucou:

Dans une bourgade où les habitants ont les mœurs un peu dissolues, le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son sermon, il leur dit:
- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions.C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu des la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce péché : il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans larue. Le prêtre lui dit :
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre !Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois ! :content2:
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar bm88 » Mar 17 Jan 2017 11:53

laber76 a Ă©crit::main:

Trois hommes qui, après s'être mariés, avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent tous les 3 devant St-Pierre qui leur dit :
- "Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes."
Donc St-Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
-" Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault."
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St-Pierre regarde le deuxième homme et dit :
-" Mais vous êtes moins pire vous, vous avez trompé votre femme seulement 2 fois, Dieu vous offre une BMW."
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa BMW.
Alors St-Pierre regarde le dernier et dit :
-" Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez pas trompé votre femme une seule fois, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini. L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l'homme Ă  la Renault rencontre l'homme Ă  la Lamborghini, celui-ci pleurant comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme Ă  la Renault :
-" Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? "
L'homme Ă  la Lamborghini :
-"Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!" :lol:



mince alors!
je roule en BM et ma femme en..........twingo 1!!!!!!!!!!!!!!!!!! :scratch:
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar laber76 » Sam 21 Jan 2017 17:33

:main:

Samedi dernier j'Ă©tais Ă  la mairie pour un mariage.
Quand le maire a dit :
-"s'il y'a une personne qui s'oppose Ă  ce mariage qu'elle se manifeste maintenant ou se taise Ă  jamais."
Alors du fond de la salle il y'a une femme enceinte qui s'est levée et à commencer à s’avancer dans l'allée avec un enfant de 3 ans.
Le marié transpirait, la mariée s'est évanouie.
Tous les cœurs battaient.
Arrivée devant le maire, elle dit:
-"quand on est derrière, on n’entend pas bien..." :content2:
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar laber76 » Lun 6 FĂ©v 2017 10:17

:main:

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant :
"Tu vois ça, c'est de la dynamite". Il commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite. Il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
"Mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?" :content2:
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar cedd46 » Ven 10 FĂ©v 2017 01:25

c'est l'histoire de 3 fourmies qui dormes sur une femme.
le lendemain matin la 1Ă©re fourmie dit :
- moi j'ai dormi sur un sein c'était trés confortable!!!
la 2Ă©me fourmie dit :
- moi j'ai dormi sur une fesse c'était trés confortable aussi
la 3Ă©me fourmie dit :
- moi j'ai dormi dans le vagin ......
et toute la nuit y'a un chauve .....
il entrait il sortait....il entrait il sortait.....
alors je lui ai dit :
- tu rentre ou tu sors..........
et la il m'a craché dessus !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Et puis là en ce moment précis,étant très curieux,tu es entrain de lire ma signature,et quand tu seras arrivé au bout de ce petit paragraphe,tu comprendras mais malheureusement trop tard pour toi (et ça, ça va pas te plaire) que tu as lu ça pour rien...
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar laber76 » Mer 22 FĂ©v 2017 13:25

:main:

De "saison", Ă  encadrer

Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus très bien où il se trouve.
Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
- Excusez-moi, ma p’tite dame, pouvez-vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ?
La femme lui répond :
- Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est.
- Vous devez être ingénieur, dit l’homme.
-Je le suis, en effet, lui répond la femme, mais comment avez-vous deviné ?
- Eh bien, dit-il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.
La femme lui répond :
- Vous devez ĂŞtre un homme politique
- Oui, dit-il, comment avez-vous deviné ?
- Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable. :scratch:
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar cedd46 » Sam 4 Mar 2017 17:05

Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités :
- Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire :
- Maman, j'ai envie de faire pipi, tu diras :
- Maman, j'ai envie de chanter...
Le petit garçon suit la consigne.
Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents.
En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère :
- Mamie, j'ai envie de chanter !
- Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain !
Laisses-moi dormir...
Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder :
- Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller ton papy ! Alors fais-le doucement dans mon oreille...
Et puis là en ce moment précis,étant très curieux,tu es entrain de lire ma signature,et quand tu seras arrivé au bout de ce petit paragraphe,tu comprendras mais malheureusement trop tard pour toi (et ça, ça va pas te plaire) que tu as lu ça pour rien...
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar cedd46 » Dim 5 Mar 2017 00:01

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
Le revolver...! Le bazooka...! Le fusil...! La mitraillette...!"
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
Non, mais ça ne va pas de crier comme ça...! "
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
Mais c'est dégoûtant...! Vous auriez pu demander le pistolet...!"
VoilĂ ...! :idee: Le pistolet...! :nickel: C'est le mot que je cherchais. :fier:
Et puis là en ce moment précis,étant très curieux,tu es entrain de lire ma signature,et quand tu seras arrivé au bout de ce petit paragraphe,tu comprendras mais malheureusement trop tard pour toi (et ça, ça va pas te plaire) que tu as lu ça pour rien...
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar laber76 » Dim 5 Mar 2017 18:32

:main:

Une dame a un problème de lave-vaisselle Miele.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
- Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.- Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte. J'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un Danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave-vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes ! Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :
-" Incapable ! Abruti ! Minable ! C'est comme çà que tu répares chez Miele ? Branleur !" etc...
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :
- "Tu vas la fermer sac Ă  merde ?"
Sur ce le perroquet répond:

............................................................................................................................................................................................."Boby, attaque !!!" :affraid:
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar laber76 » Dim 12 Mar 2017 18:15

:main:

Peut-être déjà postée, mais c'est si bon :nickel:

Un homme de 80 ans épouse une jeune femme de 20 ans. Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :
- C'est étonnant. Comment faites-vous, à votre âge ?
- J'ai gardé le moteur en marche, répond fièrement le mari.
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
- Monsieur, vous ĂŞtes vraiment incroyable. Comment y arrivez-vous encore ?
- Je garde le moteur en marche, répond une nouvelle le mari, pas peu fier.
Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit :
- Vous ĂŞtes vraiment exceptionnel. Allez, dites-moi, quel est votre secret ?
- C'est comme je vous ai déjà dit, je garde le moteur en marche !
En souriant, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :
- Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir. :banane:
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar bm88 » Lun 13 Mar 2017 09:50

re,

ah ce laber!
c'est spectacle Ă  toute heure!.................... :)

encore encore encore... :oui:

Ă  +
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar laber76 » Mar 14 Mar 2017 10:21

:main:

Un ingénieur est à la recherche d’un emploi depuis un bout de temps. >
Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical.
Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant:
« Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie . Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros »
Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement. Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.
Le docteur :
- J’ai perdu mon sens du goût.
L’ingénieur :
- Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur.
Le docteur :
- Beurk ! C’est de l’essence !
L’ingénieur :
- Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît.
Ennuyé le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur :
- J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien.
L’ingénieur : -
Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.
Le docteur :
- Le médicament 22 ? Mais c’est de l’essence !
L’ingénieur :
- Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît.
Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur :
- J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.
L’ingénieur :
- Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela Alors voici vos 1000 euros. Il lui donne deux billet de 5 euros.
Le docteur :
- Mais ça fait seulement 10 euros !
L’ingénieur :
- Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît ! :nickel:
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar laber76 » Mar 14 Mar 2017 10:31

:main:

Il me semble l'avoir déjà postée, mais elle est si bonne et d'actualité! :nickel:

Il Ă©tait une fois un roi qui voulait aller Ă  la pĂŞche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller.
Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour plaire Ă  la reine il met ses plus beaux atours.

Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit :
"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"

Bien sûr, le roi continue en pensant :
"Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé
qui m'a indiqué le contraire"

Poursuivons...

Et c'est ce qu'il fait...
mais il se met bientĂ´t Ă  pleuvoir Ă  torrents.
Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.

Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan
lui offrant le poste vacant...
Mais le paysan refuse en ces termes :

"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat,
mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "
Et le roi embauche l'âne...

C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes
pour les postes de conseillers les mieux payés.

C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école :
l' E.N.A. (l’École Nationale des Ânes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer,
tous les jours, les brillantes compétences :deg:
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar laber76 » Dim 19 Mar 2017 09:46

:main:

Un mec raconte sa dernière soirée à ses potes :
-Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence Ă  l'embrasser...
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : "Déshabille-moi !"
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je l'installe sur la banquette arrière de ma nouvelle BMW et............
- T'as une nouvelle BM ??? C'est quoi comme modèle ????? :pamafau:
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar laber76 » Mer 22 Mar 2017 18:00

:coucou:

Une jolie femme va voir un médecin parce qu'elle a la poitrine qui se redresse au moindre contact.
Il lui palpe la poitrine. Il constate qu'en effet, ses seins durcissent tout de suite et se redressent.
Elle lui demande:
- Docteur, est-ce que vous avez-vous une idée sur ce phénomène ?
- Je ne sais pas, Madame, mais je constate en tout cas que c'est contagieux. :banane:
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar laber76 » Jeu 23 Mar 2017 09:40

:main:

"TOUT se paie"

Un type furieux se présente devant St Pierre :
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais lĂ  ! Hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilĂ  que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !
- He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Intini.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste chez FIAT Ă  Charleroi.
- Oui... Ah, voilĂ , j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... He bien, Monsieur Intini, vous ĂŞtes mort de vieillesse, c'est tout..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans . :affraid:
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar darkgyver » Jeu 23 Mar 2017 11:26

:affraid: Je comprends mieux maintenant!
Saint pierre a tenu les comptes "à l'insu de mon plein gré" ! :lol:
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar laber76 » Lun 10 Avr 2017 16:22

:main:

Vive la Corse et les Corses!

La veille de sa nuit de noce, un jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT ! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Puis tu te mets tout nu,parce que un Corse c'est BEAU !
Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est passé :
- J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT ! Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
- Et puis ?
- Et puis, je me suis branlé, parce que un Corse c'est INDÉPENDANT et AUTONOME !!!! :content2:
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