Forum Technique Associatif de DarkGyver

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Blagues en tout genre

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Modérateur: darkgyver

Re: Blagues en tout genre

Messagepar cedd46 » Dim 5 Mar 2017 00:01

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
Le revolver...! Le bazooka...! Le fusil...! La mitraillette...!"
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
Non, mais ça ne va pas de crier comme ça...! "
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
Mais c'est dégoûtant...! Vous auriez pu demander le pistolet...!"
VoilĂ ...! :idee: Le pistolet...! :nickel: C'est le mot que je cherchais. :fier:
Et puis là en ce moment précis,étant très curieux,tu es entrain de lire ma signature,et quand tu seras arrivé au bout de ce petit paragraphe,tu comprendras mais malheureusement trop tard pour toi (et ça, ça va pas te plaire) que tu as lu ça pour rien...
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar laber76 » Dim 5 Mar 2017 18:32

:main:

Une dame a un problème de lave-vaisselle Miele.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
- Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.- Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte. J'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un Danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave-vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes ! Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :
-" Incapable ! Abruti ! Minable ! C'est comme çà que tu répares chez Miele ? Branleur !" etc...
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :
- "Tu vas la fermer sac Ă  merde ?"
Sur ce le perroquet répond:

............................................................................................................................................................................................."Boby, attaque !!!" :affraid:
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar laber76 » Dim 12 Mar 2017 18:15

:main:

Peut-être déjà postée, mais c'est si bon :nickel:

Un homme de 80 ans épouse une jeune femme de 20 ans. Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :
- C'est étonnant. Comment faites-vous, à votre âge ?
- J'ai gardé le moteur en marche, répond fièrement le mari.
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
- Monsieur, vous ĂŞtes vraiment incroyable. Comment y arrivez-vous encore ?
- Je garde le moteur en marche, répond une nouvelle le mari, pas peu fier.
Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit :
- Vous ĂŞtes vraiment exceptionnel. Allez, dites-moi, quel est votre secret ?
- C'est comme je vous ai déjà dit, je garde le moteur en marche !
En souriant, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :
- Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir. :banane:
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar bm88 » Lun 13 Mar 2017 09:50

re,

ah ce laber!
c'est spectacle Ă  toute heure!.................... :)

encore encore encore... :oui:

Ă  +
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar laber76 » Mar 14 Mar 2017 10:21

:main:

Un ingénieur est à la recherche d’un emploi depuis un bout de temps. >
Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical.
Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant:
« Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie . Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros »
Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement. Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.
Le docteur :
- J’ai perdu mon sens du goût.
L’ingénieur :
- Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur.
Le docteur :
- Beurk ! C’est de l’essence !
L’ingénieur :
- Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît.
Ennuyé le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur :
- J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien.
L’ingénieur : -
Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.
Le docteur :
- Le médicament 22 ? Mais c’est de l’essence !
L’ingénieur :
- Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît.
Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur :
- J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.
L’ingénieur :
- Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela Alors voici vos 1000 euros. Il lui donne deux billet de 5 euros.
Le docteur :
- Mais ça fait seulement 10 euros !
L’ingénieur :
- Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît ! :nickel:
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar laber76 » Mar 14 Mar 2017 10:31

:main:

Il me semble l'avoir déjà postée, mais elle est si bonne et d'actualité! :nickel:

Il Ă©tait une fois un roi qui voulait aller Ă  la pĂŞche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller.
Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour plaire Ă  la reine il met ses plus beaux atours.

Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit :
"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"

Bien sûr, le roi continue en pensant :
"Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé
qui m'a indiqué le contraire"

Poursuivons...

Et c'est ce qu'il fait...
mais il se met bientĂ´t Ă  pleuvoir Ă  torrents.
Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.

Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan
lui offrant le poste vacant...
Mais le paysan refuse en ces termes :

"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat,
mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "
Et le roi embauche l'âne...

C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes
pour les postes de conseillers les mieux payés.

C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école :
l' E.N.A. (l’École Nationale des Ânes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer,
tous les jours, les brillantes compétences :deg:
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar laber76 » Dim 19 Mar 2017 09:46

:main:

Un mec raconte sa dernière soirée à ses potes :
-Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence Ă  l'embrasser...
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : "Déshabille-moi !"
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je l'installe sur la banquette arrière de ma nouvelle BMW et............
- T'as une nouvelle BM ??? C'est quoi comme modèle ????? :pamafau:
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar laber76 » Mer 22 Mar 2017 18:00

:coucou:

Une jolie femme va voir un médecin parce qu'elle a la poitrine qui se redresse au moindre contact.
Il lui palpe la poitrine. Il constate qu'en effet, ses seins durcissent tout de suite et se redressent.
Elle lui demande:
- Docteur, est-ce que vous avez-vous une idée sur ce phénomène ?
- Je ne sais pas, Madame, mais je constate en tout cas que c'est contagieux. :banane:
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar laber76 » Jeu 23 Mar 2017 09:40

:main:

"TOUT se paie"

Un type furieux se présente devant St Pierre :
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais lĂ  ! Hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilĂ  que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !
- He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Intini.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste chez FIAT Ă  Charleroi.
- Oui... Ah, voilĂ , j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... He bien, Monsieur Intini, vous ĂŞtes mort de vieillesse, c'est tout..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans . :affraid:
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar darkgyver » Jeu 23 Mar 2017 11:26

:affraid: Je comprends mieux maintenant!
Saint pierre a tenu les comptes "à l'insu de mon plein gré" ! :lol:
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar laber76 » Lun 10 Avr 2017 16:22

:main:

Vive la Corse et les Corses!

La veille de sa nuit de noce, un jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT ! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Puis tu te mets tout nu,parce que un Corse c'est BEAU !
Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est passé :
- J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT ! Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
- Et puis ?
- Et puis, je me suis branlé, parce que un Corse c'est INDÉPENDANT et AUTONOME !!!! :content2:
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar laber76 » Mar 11 Avr 2017 17:00

:coucou:

Un homme se fait bronzer nu sur la plage.En voyant une petite s'approcher, il prend son journal et cache son sexe.La petite fille demande :
-Qu'est-ce que tu caches avec ton journal ?
-Euh, c'est un oiseau.
La petite fille s'éloigne et l'homme retire son journal pour continuer à se faire bronzer. Il s'endort et se réveille plus tard avec une douleur insupportable au niveau de son sexe. Il se retrouve à l'hôpital et l'infirmière lui demande :
-Qu'est-ce ce qui s'est passé ?
-Je ne sais pas, je me suis endormi et en me réveillant, j'avais cette douleur atroce !
-Vous ne vous souvenez de rien de particulier avant votre sommeil ?
-La seule chose de particulier, je me faisais bronzer nu et une petite fille s'est approchée, je me suis donc caché avec un journal et la petite fille est repartie.

Les policiers font une enquĂŞte et vont rencontrer la petite fille. Ils demandent :
-Ma petite, tu as vu aujourd'hui un homme se faire bronzer et il t'a dit qu'il cachait un oiseau avec son journal. Ensuite tu es repartie. Est-ce que tu sais ce qui est arrivé ensuite ?
-Oui, je suis passée pour voir l'oiseau et il n'était plus caché par le journal ! Alors, je l'ai caressé et j'ai joué avec. Il ma craché au visage et j'étais fâchée alors je lui ai tordu le cou, j'ai écrasé ses œufs et j'ai mis le feu à son nid !....... :affraid:

Morale de cette histoire : Ne mentez jamais aux enfants!
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar laber76 » Mar 30 Mai 2017 17:08

:main:

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogues sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
JĂ©sus attend Ă  la porte et demande au premier :
-Qui est lĂ  ?
-C'est Paul. JĂ©sus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Paul ?
-Haschisch du Maroc.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est lĂ  ?
-C'est Marc. JĂ©sus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Marc ?
-Marijuana de Colombie.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est lĂ  ?
-C'est Mathieu. JĂ©sus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Mathieu ?
-CocaĂŻne de Bolivie.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est lĂ  ?
-C'est Jean. JĂ©sus ouvre la porte
-Qu'as-tu ramené Jean ?
-Extasie de Montréal.-
Très bien mon fils, entre.
-Qui est lĂ  ?
-C'est Luc. JĂ©sus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Luc ?
-Speed d'Amsterdam.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est lĂ  ?
-C'est Judas. JĂ©sus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Judas ?
-Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur... :pet: :super:
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar laber76 » Mar 30 Mai 2017 17:17

:coucou:

A l'hospice pour personnes âgées, Germaine est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite, prendre un maximum de vitesse dans les portions droites et prendre les virages sur une roue.Parce qu'elle n'a plus toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques et certains pensionnaires masculins participent parfois à son délire de "reine de la route et de la vitesse".

Un jour, alors que Germaine fonce dans un couloir, une porte s'ouvre au bout du couloir et son copain Georges s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !"Germaine s'arrête immédiatement et Georges s'approche :
- Bonjour Madame, pouvez-vous me montrer votre permis et les papiers du véhicule ? Germaine farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau KIT KAT et un vieux ticket de loto et les tend à Georges.
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez repartir.

Aussitôt, Germaine repart en trombe sur sa chaise roulante.Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du salon télé, Robert, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ? Germaine farfouille dans son sac et tend à Robert une feuille de salade. Robert fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Germaine repart, tourne au bout du couloir et tombe sur René, planté au milieu du couloir. René est complètement à poil et tient dans sa main son sexe présentant une érection conséquente ...
- OH NON !!! dit Germaine, pas encore l'ALCOOTEST !!! ... :no:
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar Manu540i » Mar 30 Mai 2017 17:39

- Bonjour, gendarmerie nationale, vous avez bu ?
-Non !
-Soufflez !
-Il est ou l'gateau ?

-Descendez du véhicule s'il vous plait !
Manu.
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Re: Blagues en tout genre

Messagepar laber76 » Jeu 8 Juin 2017 08:42

:main:

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :
- Fais un effort, lève-toi !
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
- Fais un effort, lève-toi !
Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit :
- Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui.
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire. Le fermier, tout content, dit :
- Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon.

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas... :non:
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